Socorro, preciso de mim!!!!!!!!

Tudo igual ou pior ao que estava... como se costuma dizer" as melhoras são poucas ou nenhumas". Agora o mais engraçado, deixei de vir aqui, 1º fiquei sem Net, depois porque tive uma branca, parece mentira mas é verdade, esqueci o email que tinha criado para este blog, não conseguia recuperar, porque não tinha deixado email alternativo, nem télélé, conclusão, hoje....plim vim tentar, e deu... Credo, devo estar a sofrer de alzheimer... senil.

Bom, vim, ainda não morri, pois... aqui ando eu firme e hirta, mas igual.

Onde é que anda essa coisa que depois da tempestade vem a bonança?  comprova-se?????????

Está tudo parecido ao que estava, com uma pequenina diferença... está pior....LOL até já me dá vontade de rir,  com tanta mudança  ahahahah.

Bruxas???? existem mesmo? ??? adivinham mesmo????  preciso de ir á bruxa. é muito caro?, cobram-se bem? se for, fica já a ideia na prateleira, não tenho um centimo a mais para dar seja a quem for, ou no que for... Chama-se a isto estar TESA. Pois é, meses e meses sem €€€, nem para comprar uma corda para me enforcar. Pois... vida de gente triste é assim :(

Vou ver quando volto, ou se volto... sei lá...

Este blog, tem-me ajudado a lidar com os meus fantasmas. "Falar" das coisas, escrever o que me vai na alma, admito que tem sido bom... é um despejar de lixo... já começo a acreditar que ainda, vou escrever aqui, coisas boas, coisas alegres... vou tentar acreditar nisso. :)

Familia... tenho uma familia, tenho pessoas que AMO, e AMO MUITO, elas sabem quem são. Depois... tenho aquela familia, a parte que fez parte de mim, desde que nasci, pais e irmãos... Desses pouco tenho a dizer, um pai que se divorciou da minha mãe para ficar com uma "pechenga", uma criatura que mete nojo,  uma mãe, uma beata, que mete o padreco á frente da familia, e só tem tempo para ir 500 vezes á missa, lavar as toalhas e a roupa do sr. prior, e a familia vê-se no dia 25 de Dezembro, uma vez por ano, os irmãos, cada um tem a sua vida, uns melhores outros piores... são os meus manos. Agora a familia do lado... Comecei muito cedo a ter esta " familia", namorei e casei, achava que eles eram  a familia perfeita, aquela que pontuava, onde a minha falhava. Acreditava neles, mesmo sendo muitas vezes humilhada, eu achava que era assim, pois não tinha suporte do outro lado. Anos após anos fui fui engulindo sapo atrás de sapo. Umas vezes convivia melhor, outras fechava-me no meu sofrimento. Agora que já "cresci", faço a minha análise destes anos todos, e... e... o cenário é francamente  desolador. Vou pintar as vedetas, uma a uma. Sogro, esse sempre mandou em tudo, e em todos. Adora, fazer a distribuição de €€€ aos filhos na frente de toda a gente, tem a mania que é magnata, e exige, que lhe agradeçam publicamente, ou seja é um homem de "etiqueta" pois, pendura as etiquetas com aquilo que dá a cada um. A sogra, tem dias, se acorda para o lado contrário, arranja sempre alguém para implicar e deitar abaixo, F**** comigo, porque a mim não me apanha na estrada. Quando eu tenho sucesso em alguma coisa... a mulher fica roida de inveja, por não ser ela ou os filhos, fica de tal maneira, que vejo nos olhos dela aquela coisa que se costuma dizer " se tivesse balas, matava", aprendi a lidar com isso, da minha boca não sabe de nada, e quando vem dar-me os "parabéns", já eu meti sal nos cantos da casa, para afastar  o mau olhado LOLOLOL. Cada dia que passa, parece-me que ela só vive bem com o insucesso dos outros. A cunhada... ahhhhhhhh a cunhada, bem essa então, está no topo. Uma personagem que não quer envelhecer. tem a mania que é a mais bonita, tem alguns anos mais do que eu. Uma velha com a mania que é alguma coisa de jeito. Nem as plásticas que fez,  lhe tiram  os quase 60 anos que tem em cima, ela bem queria ser uma Cher, mas está muito longe disso LOLOL. Para ela, todos têm defeitos graves, mas acho que o maior defeito é mesmo terem nascido, porque lhe fazem sombra  ahahahahah. Os filhos são os melhores, Não passam é do 1º ano da faculdade, desde á 4 anos. Ela é perfeita, segundo ela, quando vai na rua, os carros apitam e eles assobiam-lhe, das poucas vezes que andei na rua com ela, não vi um que fosse fazer isso  LOLOL, mas ela tem ouvidos ultrasónicos ( não sei se esta palavra  pode-se aplicar LOL ), ouve aquilo que mais ningúem ouve , tem uns sensores altamente apurados. Agora lidar com os meus sucessos, ui, é uma doença, que a leva á cama  ahahahahah, tenta meter todos os defeitos e mais alguns, e depois tem de engulir os disparates que diz... essa é parte em que consigo rir-me,  e muito  ahahahahaha. Pois, estou absolutamente bem rodeada. Tenho uns alicerces familiares, de fazer roer de inveja, não tenho????????????  LOLOL, mais um fantasma, que vai para ali, para o caixote do lixo :)

Vou ter de "vomitar" esta história do meu aniversário. Preciso livrar-me deste fantasma. Vou voltar a esse dia... vou meter-me na máquina do tempo. Tinha eu  24 anos, a minha segunda criancinha tinha nascido, ainda não tinha um mês. Acordei feliz nesse dia, tinha a minha filhota mais velha com 3 anos, e tinha aquela bébé com cerca de 25 dias. Como sempre nos aniversários, fomos jantar fora, mas claro tivemos de ser mais rápidos, pois, com as pequeninas, não podiamos estar muito tempo, a bébé tinha de mamar, a mais crescidinha tinha de deitar-se cedo, o normal para uma criança de 3 anos. Assim foi, fomos os 4 para casa. deitei a mais velhinha, e fiquei a tratar da bébé. Estranhei o facto do meu marido estar tão inquieto,  quando me diz do nada, vou comprar cigarros e já volto, deu-me um beijo e saiu. Para mim tudo bem, tinha de acabar de tratar da minha bébé, seria o tempo de ele voltar. Deitei a pequenina, ela era espectacular, depois de mudar a fralda e comer, dormia até ás 7:00 da manhã, era um mimo. Sentei-me na sala, a fazer tempo até ele chegar... passou a meia noite, passou a uma, passou as duas, .... passou as seis, passou as nove da manhã, e já eu tinha tratado das pequeninas mais uma vez, e nem rasto da dita pessoa. Eram cerca das 10:00 quando sinto alguém a tentar abrir a porta. E vejo a personagem completamente alcoolizada, com um aspecto de fugir porta fora, olhei para e ele e só disse "Obrigado, por me fazeres ficar á tua espera ", e ele ainda me responde assim, " Fiz alguma coisa?  não percebo porque estás tão chateada"... afinal eu tinha de dar pulos de alegria, por ele ter voltado, passado quase 12 horas. Chorei muito naquela noite, era a minha noite, era o meu momento...

Por isso, e nesse dia, sempre que olho para ele, não me esqueço... e digo para mim mesma... VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU. Já o faço á 25 anos. todos os anos... aliás nesse dia, mal falo com ele... desprezo-o sempre.

Enfim...

O que vim agora fazer aqui... já estou na mesma. Gostava de ser uma avestruz,  para poder meter a cabeça num buraco, e levar assim os dias inteiros... podia ser que assim não ouvia, não via, e consequentemente, não sentia... era simples.

O meu aniversário está a aproximar-se, vai ser mais um daqueles dias, que eu vou agradecer que não me digam nada. Não gosto do dia do meu aniversário. Tenho um trauma com esse dia... não é por  ficar mais velha. mas tenho más recordações desse dia, coisas que me marcaram. Alguém de quem eu gostava muito, que me faltou ao respeito nesse dia. Nunca mais esqueci,  acho que passaram 25 anos ...  e não esqueço ... ODEIO O DIA DO MEU ANIVERSÁRIO e ponto final.

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Vou vestir-me, vou fazer um miminho para o dia dos namorados. Não vou namorar, não, mas vou imaginar que sim. acordei bem disposta. Parece que hoje o sol resolveu entrar na minha casa. Estou a beliscar-me... ainda estou viva?, é real eu sentir-me assim?, á quanto tempo..... ui..... tenho pavor de me desiludir, tenho medo... bem, vou tentar não pensar em desilusões agora. Uma bolha de oxigénio, vou tentar respirar o máximo...

Acordei, levantei-me, vim ao PC... coloco um like numa publicação. O video do Vasco Palmeirim, lá comecei a rir, coisa que não faço espontaneamente faz algum tempo. O telemóvel tocou, fiquei a olhar para o visor... surpresa. Uma boa noticia, não acredito, ainda estou a tentar acreditar que alguém, se interessou por um projecto meu... estou... estupfacta... parva de um todo. Não vou atirar foguetes, não, só vou acreditar quando ver o preto no branco e o branco no preto. Já chega de criar falsas espectativas. Desta vez vou pedir a Deus, que me ajude... era tão bom...

Por vezes tenho dias que não quero acreditar que Ele existe, porque não entendo, porque tanta coisa má me acontece. Mas hoje... hoje eu quero acreditar que sim, que Ele não me abandonou. POR FAVOR MEU DEUS, AJUDA-ME , não deixes que tudo isto vá por água abaixo. PLEASEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Já é dia 14, passou o dia 13, não é  que o meu dia vá ser melhor... claro, não irá ser melhor, mas odeio o 13. Bem agora já posso ir tentar dormir, seria bom, que hoje não chorasse, seria bom acordar de manhã e chorar, não ser a primeira coisa que faço. Seria bom, mesmo muito bom. Mas... já sei, quando deitar a minha  cara na almofada, prontos, lá vai começar a choradeira, lá vão vir os maus pensamentos... e quando acordar, mais um dia que vou levantar-me a pensar, que merda me irá acontecer, ou que merda de dia vou ter. Tornou-se uma rotina, eu odeio rotinas, mas na verdade, é o que tenho... só me resta uma rotina de merda.

Disto... disto de poder escrever, sem ter ninguém a contestar, a criticar, a deitar-me abaixo... no facebook, não se pode escrever nada, toda a gente leva a peito, se mando alguma boca, para quem foi, não se apercebe, para quem não foi, sente-se insultada, ali tenho de ter uma postura  correcta, andar de patinhas de lã, não vá  eu ofender o Mozart,  o Clinton, ou o diabo que os carregue. É tudo tão delicado... o melhor é fazer LOLOL em tudo, escrever frases curtas, e dar os parabéns a toda a gente. Errado, não faço nada disso, está na minha natureza, quando me irrito, "vomitar" algumas palavras menos agradáveis, mas não é a mesma coisa , aqui sinto-me mais solta, posso dizer ( julgo eu) o que verdadeiramente sinto, só não sei até quando, provavelmente, ainda acabarei bloqueada, porque digo algumas palavras menos... menos  " leves"... pois, se for, paciencia. Não vou ficar desiludida, porque as desilusões, são tantas que mais uma não vai fazer mossa.